Di Scillipoti (vedi nota) non voglio parlare. Ancora? Ho detto di no! Non ne voglio parlare. Mi state a sentire si o no? Non ce la faccio a parlare di Scillipoti. Dico sul serio. È troppo facile prendersela con lui. Far ridere così, con un personaggio del genere… Ho deciso. E basta. Niente Scillipoti.
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E dai Piè, facce ride. Su, che te costa? Facce ride e basta che de sti tempi ride è l’unica cosa decente che ce rimane da fà. E poi, parlamose chiaro, se nun ce fai ride armeno sta vorta, quanno pensi de potello fà? Mica sei portato a falla ride la gente. E quanno te capita n’artra vorta n’occasione simile? Facce ride e nun rompe. Nun te la tirà. Facce ride. Facce ride. Facce ride. Facce ride. (dissolvenza)
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Ho detto di no. E basta. Non posso mica svendere il mio umorismo, la mia penna e la mia arguzia per uno Scillipoti qualunque.
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A Piè nun dì cazzate. Mo’ te metti a far prezioso co’ Scillipoti? Dici che è troppo facile. Dici che è troppo soggetto. Ma chi credi de stà a cojonà? È na vita che ce provi a fà ride co’ Gasparri. Ma te renni conto? Co’ Gasparri! E te sembra difficile fà ride co’ uno come Gasparri? Quindi lassa perde e facce ride. Armeno sta vorta. Facce ride. Facce ride. Facce ride. Facce ride. (dissolvenza)
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Dai, Scillipoti no. Non me lo potete chiedere. Facciamo così. Vi faccio ridere con Rutelli. Il bambino Rutelli che si è perso nel supermercato del grande centro nel reparto materassi. Eh? Dai Rutelli è una forza. Rutelli funziona sempre.
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Rutelli è inflazionato. E poi è sparito, nemmanco se ricordamo che faccione ch’aveva. Vogliamo Scillipoti. Facce ride. Facce ride. Facce ride. Facce ride. (dissolvenza)
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Tremonti che arriva in ritardo in aula e assiste alla bocciatura del suo bilancio?
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No! Scillipoti e basta! E poi i diritti su Tremonti se l’è comprati Guzzanti. Nun ce provà. Scillipoti è l’omo der giorno. Facce ride. Facce ride. Facce ride. Facce ride. (dissolvenza)
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Siete senza pietà. Ah, ecco! Vi faccio ridere con Bossi che si perde a fare battute con i giornalisti e fa impallinare il poco divino Giulio e…
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No! Facce ride. Facce ride. Facce ride. Facce ride. (dissolvenza)
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I nuovi occhiali di Maroni? La carta igienica di Calderoli? Il sarto della Bindi? La stanza dei giochi di Veltroni? La collezione di porno vintage regalata da Berlusconi a Renzi? Ma lo vedete quante cose ci sono per far ridere senza aggrapparsi a Scillipoti?
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A Piè falla finita e facce ride. Volemo solo Scillipoti. Facce ride. Facce ride. Facce ride. Facce ride. (dissolvenza)
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La Russa!
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Facce ride. Facce ride. Facce ride. Facce ride. (dissolvenza)
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Angelino Alfano che telefona a Ferrara per chiedergli come mediare con Casini? Grillo che convoca nel tinello di casa sua un VDay per mandare a fanculo il vicino di casa? Di Pietro che si strozza con una sciarpa viola finita nelle ruote del suo trattore nuovo? Bersani che si è perso il foglio di istruzioni di D’Alema? Frattini disperso su un ghiacciaio del Cervino da tre mesi e nessuno se n’è accorto? Romani che fa opere pie? Scajola che accende un mutuo? Borghezzio che… (dissolvenza)
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Ps ( qualcuno per favore dica a Gasparri che per far ridere non bisogna per forza arrampicarsi sul Colosseo e mostrare le chiappe ai turisti cantando Faccetta Nera)
NOTA (la scelta chi chiamare Scilipoti “Scillipoti” è perché questa è la pronuncia con cui viene chiamato in un autobus affolato della capitale il nostro politico di spessore nazionale)
